"Why are you so far away?" she said

Hola, Diana.

Los últimos días te he recordado, puedes culpar a la época navideña por ello. No con melancolía, sino simplemente con el cariño que se le tiene a una buena amiga.
Hace algunos ayeres que dejé de saber completamente de ti, aunque conociéndote debes haberte hecho toda una nueva y fantástica vida.
¿Recuerdas cuando 'andabamos'? Era muy extraño. En ni un momento te llegué a sentir como mi novia, ya que en realidad lo único que teníamos de noviazgo era el título. Y era bueno saber que tu sentías igual sobre eso. Siempre te vi como aquella buena amiga, como la mejor amiga. Con la que compartía muchísimos gustos y maneras de pensar. Con la que le gritaba obscenidades a la gente en el cine. Con aquella que pasaba horas y horas platicando sobre cosas que no nos llevaban a ni un punto. Con aquella que fumé tanto que me llegaron a doler los pulmones al día siguiente. Con aquella que la frialdad era algo de todos los días.
Eramos tan inexpertos en el amor. Y tu eras tan similar a mí. Lo natural, pensábamos, era dar el siguiente paso. Pero averiguamos que no era así, que el siguiente paso en nuestra relación no existía. Entre nosotros nunca existió más que una muy buena amistad. Tal vez por eso me sentía tan extraño en las pocas ocasiones que te besé, era como besar a una prima o a una hermana.
No puedo decir que haya sido un mal noviazgo, tampoco puedo decir que haya sido uno bueno. En realidad no puedo decir que haya sido un noviazgo.
Y gracias a ti la conocí a ella. Y gracias a ti me ayudaste en esa transición hacia ser una persona totalmente diferente.
Ojalá algún día vuelva a saber de ti. Sería interesante ver en que te has convertido. Y sería interesante que vieras en que me he convertido.

En ocasiones me gustaría haber necesitado más de ti, para extrañarte mucho más de lo que ya lo hago.

Te amo, amiga.

-Px

Que poco sabes tu decir

Nota mental:
- Dejar de darle tanta importancia a aquellas personas que no me tienen tanta consideración.
- Prestarle más atención a aquellas personas realmente valiosas en mi vida.

Anotado.

Beautiful lie

Mentiras, mentiras, mentiras.
Dulces mentiras.
Dulces mentiras que yo mismo cree.
Ahora debo luchar contra mi propio golpe de realidad.

¿Y si de verdad no es lo que creo?

Tardé mucho en convencerme de ello, y ahora estoy dudando de nuevo.

A veces llegar en segundo lugar no necesariamente significa ser el segundo lugar.

Pero la mayor parte de las veces así es.

Y al menos en este caso, el primer lugar lo significa todo.

Puede sonar algo egocéntrico.

Pero...

¿Qué esperar si no eres correspondido?

Y al parecer, sin poder hacer nada al respecto.

Hay momentos, lugares y personas que quedan grabadas permanentemente.

Eso lo sé por experiencia propia.

Pero ¿Hasta qué grado puede llegar ello?

¿Qué tanto puede influir en tus decisiones futuras?

Me asusta pensar que.. demasiado.

Ahora no sé que esperar.

El futuro se tornó sombrío hace poco.

Y ahora, se ha terminado de oscurecer.

En éstos días caí en cuenta que el fin era inevitable. Y que sólo quedaba esperar.

No tengo el poder suficiente para evitarlo, pero tal vez para retrasarlo.

Y.. ¿Si ni siquiera en eso tengo control?

Cada día me doy cuenta de que tengo menos control sobre todo ésto.

Tal como en la vida de los demás, solo seré algo pasajero.

Un buen recuerdo, y ni siquiera sé si seré bueno.

Y pensar que la única ocasión en que llegué a significar algo.. ya no tiene caso pensar en ello.

Supongo que ese es mi destino.

Supongo que no puedo aspirar a más.

Supongo... que nunca seré algo más.

I can't keep up and I can't back down

Varios meses sin aparecerme por aquí.
La razón: no había sido necesario.
En realidad ahora tampoco lo es.

Siempre tengo algo que decir, pero no siempre lo digo.
En todo éste tiempo tuve muchas cosas para haber escrito aquí, pero.. son cosas sin sentido. Ilógicas. Sólo yo podría haberlas entendido. Aunque ¿No siempre ha sido así?

Supongo que éste lugar es mi escape de la realidad.
Últimamente lo último que he querido es escaparme de ella.
¿Por qué? La realidad tal vez no ha superado a la fantasía, pero ha llegado a tal grado en que no ha sido necesario recurrir a ella.

Me sorprende la fragilidad de ambas.
Y también me sorprende la enorme relación que existe entre ambas. Una depende de la otra.
Desde hace tiempo he sabido lo frágiles que pueden llegar a ser los sueños.
Un simple cambio.. y todos aquellos planes se desmoronan.
Pero, lo que no había percatado, es la fragilidad de la realidad.

Todo lo que anhelamos, todo en lo que creemos, todo lo que vemos, todo lo que adoramos, todo.. todo puede cambiar en un parpadeo. Ya lo he comprobado.

Supongo que así es ésto.
Realmente no podemos estar completamente seguros de que todo seguirá igual. O de que todo mejorará. O que empeorará.
¿Qué hacer al respecto? No lo sé.
Disfrutar lo mucho o poco que haya en el momento es una opción.

¿Acostumbrarse? No, a pesar de que en muchos casos eso sea inevitable.
Es la única manera de prepararse para el cambio.

Creo que me predispongo. Es mi manera de protegerme.
Las malas experiencias me respaldan.

Lo confieso: tengo miedo.
Desgraciadamente no de algo que pudiera ocurrir, de algo de lo que pudiera protegerme.
Desgraciadamente.. es de algo que ya está ocurriendo. Y espero que no continúe su curso natural.

Ya estoy ahí.
¿Lo pude haber evitado? Tal vez.
¿Lo quise haber evitado? No.

Tengo mucho miedo..

If it makes you happy, then why the hell are you so sad?

Al parecer, el ser humano sólo aprende a base del error.
Y desgraciadamente, tal parece que los errores ajenos no ayudan en mucho.

Los golpes de la vida nos hacen cambiar, drásticamente en la mayor parte de las ocasiones.
Aún no ha llegado aquel golpe a la mía, pero lo siento cerca.
Y.. ¿Para qué esperar?

Es hora de que reconsidere muchos aspectos de mi vida.
Lugares, situaciones, maneras de pensar, personas...

Hora de reciclar esperanzas.
Tomar las esperanzas sin futuro, y las que al parecer no la tendrán; convertirlas en nuevas expectativas, expectativas inmediatas.

Siempre he tenido problemas para conciliar sueños a largo plazo.
¿Por qué? Supongo que la mayor parte del tiempo espero muy poco de mí.

Pequeños sueños cercanos, posibles, tangibles.

Debo dejar las grandes ilusiones, al parecer ellas y yo no nos llevamos muy bien que digamos.
Decepcionante, muy decepcionante.
Si creyera más en mi tal vez la historia sería diferente.
Pero, con el tiempo me he acostumbrado a destruir y renovar sueños al por mayor.
Lastíma, me hunde, y probablemente sea el peor método que haya, pero es lo que sé hacer.

Seguiré reciclándome hasta que llegue el momento en que ya no pueda reutilizarme.